Трилогия КРЫСЫ

Вчера закончила читать трилогию КРЫСЫ Х. Мураками. Закрыла книгу (последнюю - Дэнс, дэнс, дэнс), поставила на полку и накатило чувство легкой грусти, как бывает когда от тебя уходит неотвратимо что-то родное. Удивительная книга. Читаешь ее и начинаешь по-новому оценить свой мир, свой жизнь, ища параллели там где их быть не может. Чему меня научила эта книга: невозможно изменить свое прошлое, надо принять его таким какое оно есть, потому что это моя частичка и без него не будет сегодняшней меня. Его надо ценить, уважать, иногда вспоминать, но никогда (слышите -НИКОГДА) не следует делать прошлое живым, а уж тем более давать пошлому имя.

---

То, что я делала вчера..

Вчера я решила покопаться в корнях дневников.ру и выяснить как все начиналось и пошла отнюдь не самым легким путем, а только тем который считала единственно правильным. Каждый раз загружая свой дневник вы видите в окошке браузера http://www.diary.ru/journal.php?use...ой-нибудьномер, так вот вместо номера своего дневника я начала вводить номера наугад и вот, что выяснила.

Дневника с номером 1 нет, а вот с номером 2 существует и ведеться до сегодняшнего дня и называется "Дампы Матрицы", пишет его MatrixMaster, только вот упоминания о создании сервера я в его записях не нашла. Дальше идет куча заброшенных и несуществующих дневников. Проблески бытия появляются где-то после пятой сотни.

Так куда же подевались корни дневников.ру???????????????

---

У меня вопрос.

ВСЕМ!!! ВСЕМ!!! ВСЕМ!!!

У меня вопрос ко всем тем, что его прочтет. Как-то пришло сейчас на ум. Скажите (только честно)вы смотрите ответы на свои комментарии в других денвниках или комментируете только "свежие записи"???

---

Выделено мной... (фрагмент Евангелия)

Несчастны нищие духом, ибо под землей будет то, что над ней.

Несчастны плачущие, ибо жалкое это умение - плакать.

Блаженны знающие, что страдание не венец Славы.

Недостаточно быть последним, чтоб хоть раз оказаться первым. Блаженны не алчущие правоты, ибо либо она у всех, либо ни у кого.

Блаженны - простивший всех и простивший самого себя.

Блаженны кроткие, ибо не опустятся до раздоров.

Блаженны не алчущие справедливости, ибо знают, что судьба,

горестная и радостная, наша судьба - неизменима.

Блаженны милостивые, ибо награда им в милосердии их, и другой

награды не ждут.

Блаженны изгнанные за правду, ибо она важнее судьбы.

Никто не соль земли, никто никогда ею не был.

Так да светит свет, даже если никто из людей не увидит его. Бог

увидит.

Нет закона, который нельзя нарушить. Таков и Мой Закон, и тот, что

пророки дали.

Блаженны чистые сердцем, ибо узрели Бога.

И тот, кто убил справедливо, или думая, что справедливо - не

повинен тот.

За дела свои люди не заслужили ни огня, ни небес.

Не ненавидь врага, ибо станешь его рабом. Злоба твоя не сильнее

любви твоей.

И если правая рука соблазняет тебя - прости ей. Ты сам - и душа и

тело твое, и нельзя разделить их.

Не делай из истины культа, ибо нет человека, чтобы много раз с

умыслом не солгал.

Не клянись, ибо клятва всего лишь слово.

Противься злому, но без гнева и возмущения. Ударившему тебя по

правой щеке, обрати и другую, если нет страха в сердце твоем.

Я не учу вас ни мести, ни прощению, ибо только забвение - месть, и

только оно прощение.

Делай добро врагу твоему, ибо это не сложно и справедливо.

Возлюбить его - дело ангелов.

Делай добро врагу твоему - это лучший способ смирить гордыню.

Не копи золото на земле, ибо золото порождает праздность, а

праздность - тоску и скуку.

Думай, что все правы. Или же будут правы. Если же будет не так, то

нет в том твоей вины.

Бог совершенней людей. Он будет мерить нас Божьей меркой.

Дай душу собакам, дай бисер свиньям, самое главное - дай.

Ищи, не дабы найти, а ради счастья искать.

Дверь может выбрать сама. Человек - нет.

Не суди дерево по плодам, а человека по труду его. И лучше они

могут быть, и хуже.

Нет ничего, что стояло бы на камнях, все стоит на песке. Но наш

долг строить на песке, как на камнях.

Счастлив бедный без скорби, и без гордыни - богатый.

Счастливы смелые примут они и победу и поражение.

Счастливы сохранившие в сердце своем слова Вергилия или Христа,

будет светло им в жизни.

Счастливы влюбленные и те, кто смогли обойтись без любви.

Счастливы те, кто счастливы.

---

Мой друг...

Мой друг сказал мне вчера, что я скоро рехнусь от своих книг. Сказал, чтобы я перестала читать и вернулась в реальный мир, если хочу чего-то большего. Успокоила его как могла.

... Качаю сейчас с lib.ru Энтони Диш "Эхо плоти моей"....

Я сумашедшая???

---

Что такое?...

Сегодня поняла, что не могу больше читать чужие дневники. Не могу или не хочу - не знаю.. что-то сломалось во мне. Иногда наталкиваясь в других дневниках на записи, которые вряд ли захочется мне читать в сегодняшнем настроении, я замираю как в столбняке и тупо смотрю в экран. Не могу смотреть кино, потому что все придуманное на экране дико раздражает и режет глаз своей не реальность. Не могу читать книги (дожила!!!), потому что читая чужие биографии, я словно требую компенсацию за то, что в моей собственной жизни не случается, увы, ни черта...

Всерьез задумываюсь о необходимости вести дневник дальше. Нужно ли мне это? Многие из моих первых друзей уже ушли, поставили точку, оставив вместо себя кусочки вакуума, которые заполнить просто нечем. Может я просто была к этому не готова - вести такой публичный дневник, не знаю...

"... В результате все особи этой ветви повымирали, лишь одна осталась в живых - и громоздилась теперь сиротливая, неприкаянная, в угрюмых сумерках нового мира. Жестокого мира, где даже Время откреклось от нее. И обвинять в этом некого. Нет виноватых. Нет виноватых - и совершенно нечем помочь. Потому что с самого начала не надо было строить здесь отель...." (Х. Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс".

---

« - Танцуй, - сказал Человек-Овца.

- Пока звучит му­зыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все рав­но нет и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги - мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром во­круг оборвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, что­бы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется ду­рацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут не­чего. Твой главный соперник - усталость. Усталость - и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет ка­заться, что весь мир устроен неправильно. И ноги нач­нут останавливаться сами собой...

Я поднял голову и уставился на гигантскую тень за его спиной.

- А другого способа нет, - продолжал Человек-Овца.

- Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Так что - танцуй. Пока играет музыка - танцуй.

ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ...»



Черт возьми как все просто у Мураками, аж зависть берет! Ну почему я так не могу. Делать как надо, как положено. Когда надо улыбаться, когда надо молчать, когда надо чувствовать. Ну почему??? Все было бы намного проще… Почему я так часто смотрю на небо. Пытаясь найти свою звезду? Почему так часто хочется остановится на середине дороги и выбрать другой путь, сомневаясь в правильности предыдущего? Почему возникает потребность в переменах, поисках чего-то такого, что и понять то сложно, не то что найти? ПОЧЕМУ???

---

НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ. Так устроено. И это никогда не изменится. И ничего тут не поделаешь. Не нравиться, остается только убежать, убежать в другой мир.

Только как!!!???...

---

Не знаю что...

Я ставила над собой эксперимент, как долго я могу без сети.

Не стала оплавчивать интернет, отключилась от всего, что есть в этом и стала как большинство вокруг меня. Похоже я устала от виртуального мира. Мысль посетить дневник приходила все реже и реже. Однако сегодня, как будто иголки вкололи в руки и зуд стал все нестерпимее. Только комментарии посмотрю - уговаривала себя я.

Читаю это, стучу по клавишам дальше и плачу. Хочется кричать, бить посуду или запустить в кого-то цветочным горшком. Похоже мое душевное равновесие сильно пошатнулось за эти дни. Сегодня утром поняла одно. Поняла как пуста моя жизнь, даже при наличии в ней всех необходимых условностей. Моя жизнь как дом, в котором два входа. Все заходят через один и уходят через другой, но не остается никто.

Я скоро задохнусь от одиночества...

---

Вчера я отдалась ночи...

Странно звучит, но именно так могу назвать вчерашнее состояние. Уже много времени прошла с тех пор как мы с ней были вместе. Я уже успела забыть как красив наш город ночью.

... Вышла из дома, в ушах ностальгируют ночные снайперы, в голове пустота, в глазах тревога. Неизвестно, чем это может закончится, город у нас неспокойный, но сидет в болоте своей комнаты просто больше нет сил.

... Шаг, второй, третий... я все дальше от дома. Ночь манит своими огнями и от напряжения немного потрескивает воздух. Темнота окружает, обвалакивает, обнимает тебя... как галантный любовник и становится так хорошо.., а ноги продолжают идти.

... Сворачиваю на проспект. "Девушка вы не хотели бы..." - нахальное со стороны. "Не хотела бы..." - галантное "отвали". Дальше, дальше... Спускаюсь на набережную.

... Боже мой сколько же на небе звезд. Как редко в последнее время мы смотрим на небо в последнее время, а уж оно и вовсе перестало обращать на нас внимания. Где-то ведь там сияет и моя звезда, только очень уж она далеко, наверное.

... И обратно вверх, пересекают проспект, вижу свой дом а заходить не хочется и приходится идти к нему кругами, оправдывая саму себя. Почему я люблю ночь? Потому что ночью все такое - какое есть на самом деле.

... Три часа, я дома... Засыпаю с тревожным ощущением чего-то внутри меня неправильного или непознанного...

---

Очень часто думаю о том, почему я это я, а не ты (кто например читает это с другой стороны экрана). Что предопределяет наше рождение в той или иной семье. Кто распределяет это? Какой была бы я, родись например в Краснодаре или в Москве? А? Не скажу, что у меня плохая семья, она у меня очень даже замечательная. Просто такое ощущение не отпускает, что нам не дали сделать самый главный выбор в нашей жизни и от этого как-то не по себе.

---

Ничего себе тест прошла)))

Ответ на результат теста "Какой я напиток в сексе"

Результат: Лимонад

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты - сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось



http://www.li.ru/tests.php?cmd=start&test_id=462



Попробуйте)))

---

Осень

Вот и прошло в нашем городе бабье лето. Вокруг стало серо и мрачно. В такие дни совершенно не хочется выходить из дома. Хочется повалятся под пледом с любимой книжкой и с урчащим котенком на пузе. Мне не нравится такая осень. В эти дни в людях просыпается что-то самое плохое, непотребное, низкое. Недаром на осень приходятся рецидивы и обострения у больных, всплески немотивированной агрессии. Но совсем не получается отгородится от мира. Приходится ходить на работу, в магазин. В последнее время внимательно слушаю людей. То как они говорят в повседневности, в кругу незнакомых людей. И просто представляешь что это человек. Исходя из своих наблюдений наткнулась на вопрос: почему почти все люди после сорока неспособны улыбаться? куда девалась доброта из из глаз? вы скажете - быт, жизнь и все такое. Но для меня это не оправдание и не ответ.

Не хочется стать такой, холодно-безразличной ко всему. А ведь у меня тоже впереди жизнь, быт и что же нам всем уготована такая судьба? Не хочу... Уж лучше отказаться, чем быть частичкой ТАКОГО мира.

Немного грустно получилось, но ведь это просто осень...

ПРАВДА?

---

Не поверите...

Не поверите, мне вчера подарили котенка. Маленький, пушистый, серый, а пузо полосатое. Естественно встал вопрос о имени. Так появился на свет Кузьма Андреич. И вот теперь у меня в комнате мечется это маленькое серое существо, постоянно требуя то пить, то есть, то играть, то почесать за ушком, когда уже глазки закрываются от сна)))

Всю ночь сегодня спал у меня на шее, а я не спала, боялась его раздавить. Вот такая вот веселая ночка выдалась)))

Он у меня еще только одни сутки, а я уже и не представляю как бы я жила без него. Мне кажется присутствие животного благотворно влияет на человека (оо, как завернула) - и это не просто пустые слова. Вчера улыбалась столько, сколько не улыбалась за последние два месяца...

---

Не поверите...)))

Весь день сегодня ношусь со своими цветками, которые дали ростки. Это просто зараза какая-то на меня напала. Сбегала на обед домой, посадила и пристроила на солнышке на окне. Улыбнулась...

Теперь хожу на работе по кабинетам, болтаю, улыбаюсь, а глазки так и бегают по подоконникам, что бы еще посадить эдакое))))

Вот такая вот зараза)))

Люди!!!! Сбейте меня палками - остановиться не могу)))

Скоро моя комната будет похожа на джунгли))))

---

СЕГОДНЯ

Сегодня.

Кончиками пальцев трогаю твое лицо. Ловлю губами твое дыхание. Кто ты? Зачем ты? Почему ты? Больно... больно выпускать руку твою, отдавая тело твое неизвестности. Почему я? Почему так? Слезинка бежит по щеке. Улыбаюсь. Улыбаюсь своим чувствам. Недоумение.... Ты никогда не понимал меня. Ты всегда твердо стоял и будешь стоять на земле. Твои ноги - корни, они держат тебя, твою душу. Полет.... Небеса... Я снова там, где должна быть, только это почему-то не радует. Холодно... Ночь... Звезды... Так пусто, льдинкой застыла в сердце гордость.

Поворачиваюсь к тебе, улыбаюсь, задумчиво качаю головой, медленно выпуская дым. Я пришла в этот мир, я пришла к тебе...

Я проснулась...

---

Вчера

Вчера довольно долго разглядывала себя в зеркало. Сама не знаю, что искала... Примерно через час пришла к выводу, что внешне похожа на солнышко. Подмигнула себе-солнышку, улыбнулась.

Настроение резко улучшилось)))

---

Понедельник (умираю)

Понедельник - день тяжелый, это верно.

Работы просто валом и кажется уже не хватит сил мило улыбаться и доказывать свою правоту посетителям. От звонков просто раскалывается голова.

Пошли бы они все....

И опять, "здравствуйте, добрый день, что Вы хотели?..."

Одна радость - мне сегодня на комп поставили пищущий CD-rom, читающий DVD, в свободные минутки урывками осваиваем новую технику.

---

Ура, пятница)))

Ура, пятница - мои давние читатели поймут почему я так радуюсь, пятница подразумевает для меня целый ритуал. Вот и сейчас, я вернулась из книжного магазина с "Трилогией Крысы" Мураками - а енто цельных четыре книжки и всего за 300р. Я нашла новый книжный магазинчик!!!!!!!!! Он такой уютный, маленький - я проходила мимо него моежт быть тысячу раз и вот решила сегодня заглянуть и влюбилась.. В эти деревянные полки, уютные пуфики, где можно присесть разглядывая книгу, и главное там не так много народа.

Ура, ура))) Люблю совершать такие открытия)))

А какие там цены??!!!! я просто была поражена - там все дешевле на 20-30 руб. при этом издание книг совершенно одинакова.

Хочется чтоб этом магазинчик подольше осхранил свое очарование, свой шарм, а я так просто в него влюблена, так как люблю подобные места.

А знаете, почему?

Там отдыхает душа...

---

Открытие

Сегодня, перебирая свои старые стихи, мне кажется я начала понимать, что произошло со мной. Что произошло со мной после того, как я встретила тебя. Я потреяла себя (или забыла о себе, может быть так будет точнее). Я так боялась потерять тебя, что стала такой, какой ты хотел видеть меня. Как хамелеон я меняла свою окраску и свой внутренний мир, если видела, что этого хочешь ты. В конце концов меня, в моем понимании, совсем не стало. Появилась она, другая. Но гораздо более тебе подходящая.

Но теперь я хочу вернуться к себе самой, потому что уже не боюсь потерять тебя. Из-за этого страха я и так теряла тебя каждый день. Я хочу вернуться к себе и показать тебе себя... Посмотреть, сможешь ли ты полюбить меня настоящую?...