Всем привет

Привет, всем тем кто еще терпеливо заходит на мои странички в надежде увидет новые записи. Столько всего нового произошло. Пока со временем очень туго, но думаю в скором времени, буду появлятся почаще.

В принципе все нормально...

---

праздники, балин...

настроение и так невысокое с утра скатилось просто ниже нуля,после того, как я увидела свой графки работы на май. работаю 1,2,3 числа, потом 1 день выходной, потом опять 2 дня работы,а потом 4 дня выходных... ну вот скажите пожалуста зачем мне эти выходные,когда все самое интересное я уже пропущу???? полетели к черту все планы с вылазкой на природу((( нет надо менять работу, устраиваться на нормальный график - скоро ведь лето... хотя не знаю приедет оно к нам или нет.стоят жуткие холода и уже третий день идет дождь. пока добираюсь на работу становлюсь походжа на облезлую мышь...

брррррр... не люблю такую погоду,слишком холодно и сыро для меня...

---

Ты был всем, что мне нужно, а в том,чем ты не был, я не нуждалась. Never… спасибо. (с)



Что-то напомнили мне эти слова – слова, взятые на случайном дневнике.

---

О маме...

Вчера было родительское. Мы с утра ездили на кладбище к маме. Не ожидала, что у меня будет такая реакция. Наверное, именно сегодня (спустя 9 лет), я наконец поняла, что она мертва. И стало так больно, так тоскливо и одиноко… Раньше это воспринималось так абстрагированно, так отрывочно от меня. Но сейчас… сейчас, когдя я начала ее вспоминать – становиться больно терять ее во второй раз. Как мне быть дальше? Отказаться от этой затеи или продолжать занятия с психиатром дальше? Я ведьпочти вспомнила ее…

Так хотелось, чтобы Андрей был рядом со мной, но ему нужно было на работу. С папой и сестрой говорить не хотелось. Стояла и смотрела на это лицо. Лицо с фотографии на памятнике. Та еще, старая фотография, с паспорта, когда ей 35 лет. Стояла и смотрела на это родное-чужое лицо и невыносимо хотелось плакать. Не могла дождаться, пока мы уйдем оттуда. Даже теперь, когда прошло девять лет с момента ее смерти, все мои воспоминания о ней – это образ вот этой одной единственной фотографии с памятника на кладбище…

---

Дневник Алисы

Прочитала "Дневник Алисы", читалось на одном дыхании и каждый день, описанный этой девочкой в своем дневнике был прожит и мной. Прочитала последнюю запись и илцо озарила счастливая улыбка. Прочитала эпилог и впала в ступор где-то на час. Прочитала эпилог 11 раз и только потом поняла....

Жизнь - ДЕРЬМО.

---

Размышления о нормальности

Все больше и больше задумываюсь о том, чтов нашем мире выгодно быть нормальным. Никаких тебе проблем. Идея нормальности настолько захватила мой разум, что я (уже я!!!) сужу об окружающих меня людях с позиций нормальности. Поделила людей на нормальных, не вполне и вполне ненормальных. Идею нормальности стала моей идеей фикс, называйте как хотети... Голубая мечта... Фата Моргана... Все равно.

Интересно каким бы стал мир, если бы все в нем стали ненормальными. Ответ до слез просто - он бы стал нормальным!!! Часто думаю чем отличаются эти миры. Мир нормальности - мир покоя, тишины и уюта, но в тоже время место для непонятной тоски и странного томления, когда ты понимаешь, что должен что-то делать, но что именно постоянно ускользает от тебя. А мир ненормальности - мир буйства стихий, непредсказуемости, но в тоже время это место для слез и горьких разачарований. И как решить где жить??? ...

Можно ли жить с ненормальным человеком??? Оответ прост - да. Нужно просто любить его для этого. Вернее любить в нем эту его ненормальность... Я ведь вижу, как ты стараешься!!!! Но ничего ничего изменить не могу. Я знаю, что порой тебе охота прижать меня к себе и тихо посомтреть телевизор, потягивая пиво или поиграть со мной в шахматы под легкий блюз, потягивая красное грузинское вино.... Но не выходит... Ты не успеваешь, еще даже одеть тапочки, когда меня уже нет.

Я гуляю парапету, а ты вынужден держать меня, чтобы я не свалилась в речку...

Я рисую облака на горе, а ты стоишь зябко ежась на холодном ветру...

Я забираюсь высоко-высоко, чтобы подставить лицо солнцу и повзоилть ветру поиграть с моими волосами, а ты стоишь на полшага позади меня... на расстоянии вытянутой руки, чтобы успеть поймать меня, если мне вдруг зохочется полететь.......

---

Я все еще здесь, все еще с вами.

---

Всем привет

Достижения прошедшей недели:

1. Сдана аттестация

2. Положительный диагноз психиатра.

3. Вернулась обратно домой.

4. Принала решение все-таки выйти за него замуж.



а все остальное?... будем забывать.

крепко, основательно, НАВСЕГДА.



Задача №1. Стать такой как ВсЕ.

---

Првожу в порядок свою жизнь.

В воскресенье очередной прием у психиатра: сижу вот и думаю, что и как буду говорить, чтобы это наконец закончилось.

Смотрю на тебя и заставляю себя тебя ненавидеть. Так наверное будет легче. Клин ведь клином вышибают. Только вот улыбка моя куда-то пропала.

А ты заметил...

Я ответила, что не клоун вечно улыбаться.

Ты сказал мне надо поспать и вернуть хорошее настроение.

Я выдавила из себя улыбку, мысленно послала тебя к черту, развренулась и ушла.

---

Завтра у меня аттестация.

Ругайте меня, черти)))

---

ПоЗиТиВ

Ну что же, стоит отметить приемы у психиатра дают положительные плоды. Итак, чему я там научилась?

1. говорить то, что надо, когда кому-нибудь это надо.

2. выражать как нодо свои чувства, хотя никому это наверное и не надо.

3. планировать свою жизнь как надо. хотя нафиг мне это надо до сих пор непонятно.



ИТОГО: я стала (становлюсь) такой как надо, хотя кому и зачем это надо мне до их пор непонятно.



P.S. Если этот мир не может меня принять такой какая я есть, тогда нафмг мне нужен этот мир???????????

---

Самое страшное в нашей жизни - умение делать странными и непонятными вещи. которые на самом деле таковыми не являются.

---

Ты и я - мы были вместе

Каждый день вместе всегда

Я действительно чувствую, что теряю лучшего друга

Я не могу поверить, что это конец

Похоже, что ты забываешь, и если это правда,

Я не хочу об этом знать - не говори

Я знаю, что ты скажешь

Так что, пожалуйста, перестань объяснять

Не говори мне, потому что это больно

Не говори, я знаю, о чем ты думаешь

Мне не нужны твои причины

Не говори мне, потому что это больно

Наши воспоминания - они могут быть приятны

Но все вместе действительно страшные

Ведь мы умираем, и ты и я - с руками вокруг головы

Я сижу и плачу, все заканчивается

Я должна перестать притворятся, кто мы - ...

Ты и я: я вижу, как мы умираем... - это правда

---

О, мой застенчивый герой - ты ловко избежал позора.

Как долго я играла роль, не опираясь на партнера.

К проклятой помощи твоей я не прибегнула ни разу.

Среди кулис, среди теней ты скрылся незаметный глазу.



О, как ты гоготал партер, ты не прощал мне очевидность

Бесстыжую, моих потерь, моей улыбки безобидной.

И жадно шли твои стада напиться из моей печали

Одна, одна среди стада, стою с упавшими плечами.



Но опрометчивой толпе герой действительный не виден.

Герой, как боязно тебе, не бойся я тебя не выдам.

Вся эта роль – моя лишь роль, я проиграла в ней жестоко.

Вся эта боль моя лишь боль, но сколько боли, Боже, сколько…

---

Она была из тех, кто со всем всегда сами справляются. Почти не было такого, чтобы она с кем-то советовалась или о помощи просила. Не от того, что какая-то особенно гордая была. Просто она, наверное, думала, что так и должно быть. И родители тоже к этому привыкли и считали, что за нее можно не беспокоиться. Она ни с кем ничего не обсуждала. Со всем сама справлялась. Никогда из себя не выходила, никогда не показывала, что ей что-то не нравится.

Она вместо того, чтобы раздражаться, от всех пряталась одна. Раз в два-три месяца, когда такое бывало, забивалась у себя в комнате дня на два. На работу не ходила, не ела почти ничего. Свет в комнате погасит и ничего не делает, просто тупо в полной темноте сидит. Но не оттого, что в депрессию впадала или что-то такое. Два дня где-то вот так пройдет, а потом все как рукой снимает, и она опять жизнерадостная и на работу ходит. Родители сперва тоже беспокоились, а потом смотрят, что дня два проходит, и с ней опять все в порядке, будто ничего и не было, и решили, видать, что оно и само как-нибудь пройдет. Девочка как-никак умненькая, голова светлая.

---

Из приема у психиатра.

Любовь - это романтика, секс и большая привычка. Если присутсвует хотя бы две части этого уравнения, этого достаточно для брака.

---

Дошла до предела

Завтра, в 9.00 - прием у психиатра.

---

Письмо никому в никуда

Привет.

Пишу тебе это письмо. Хотя понимаю, что ты вряд ли его прочтешь когда-нибудь. Зачем же я это делаю? Даже сейчас не могу ответить на этот вопрос…

Что же случилось? Просто весна?… Как такое вообще могло случиться между нами? куда делась все моя логика и твой здравый смысл. Пишу тебе это и понимаю, что позови ты меня за собой – пошла бы не оглядываясь. Куда угодно… Не остановило бы меня все то, что уже имею: семья, родители, друзья. Или может я опять отношусь ко всему этому слишком сильно, слишком близко принимаю все к сердцу? Сердце, который день уже не на месте. Единственное желание, которое бьется как птица внутри: быть с тобой. Чувствовать твои руки, твои губы, видеть твои глаза…

Что со мной случилось? Что ты изменил во мне? Просто открыл глаза на мою жизнь. Хочется посмотреть в лицо тому, кто сказал, что счастье нужно заработать, и как ему это удалось. Счастье нужно дарить и не иначе. Только потом нужно придумать, что еще с ним делать. Ты дал мне его на один вечер. Подержать, прикоснуться к свету, погреться теплом любви. Я так и вижу себя со стороны. Открытая веселая улыбка, взъерошенные волосы и глаза. Глаза, которые сияют светом. И еще не высказанное желание: чтобы это никогда не кончалось. В теле ощущение легкости и пальцы мягко прикасаются к твоей щеке, а ты говоришь о любви.

Сегодня. Ощущение легкой грусти, темные тени залегли под глазами, а в глазах дымка безысходности. Я без тебя и слушаю легкий блюз.

Смотри, как разделилась я на «без тебя» и «с тобой». Как будто одна только ночь разделила меня на две половинки.

Задумываюсь о своей жизни. В который раз. Прочитала: что люди всегда разрушают то, что больше всего любят. Сижу и думаю о тебе. Кто ты? Кем ты будешь для меня. Человеком, которого я буду любить или проклинать?

Сейчас получила сообщение о том, что ты заболел и не вышел на работу. Так захотелось быть рядом с тобой. Но… Рядом с тобой жена. А мне остается просто писать это письмо.

Очень хочется узнать, что ты думаешь обо всем этом. Но судьба, столкнув нас всего лишь на один день, как будто снова нарочно разводит нас. Ты болеешь, я на другой точке, потом вообще вряд ли мы будем видеться. Но может это и к лучшему – «с глаз долой из сердца вон». Но почему же тогда так болит то, что называется душой. Почему она так протестует против этого? Начинаю уклоняться от людей. Знакомо тебе такое состояние? Состояние, когда не хочется видеть-слышать кого-то. В такие моменты нужно быть либо дома, либо просто бродить по улицам не обращая внимание на случайных прохожих. О, эти случайные прохожие – эта отдельная целая категория людей. Особенных людей. Они идут-спешат по свои делам, и им до тебя как будто и не дела. Лишь где-то за спиной, когда они уже удалились метров на пять, ты слышишь въедливый шепоток: а вон девушка видишь, плачет… наверное… И их мысли уже не остановить. Они уже додумали всю мою жизнь за меня. И ведь никто, никто не подойдет и не спросит в чем дело!

Знаешь, о чем я жалею? О том, что у меня так много друзей и никуда от них не спрячешься. С каждым приходится разговаривать, улыбаться, шутить, но поскольку они друзья настоящие, чувствуя фальшь, начинают поучать меня, как и что лучше сделать. Что же тут сделаешь, они – часть моей жизни и почему-то они лучше меня знают, что мне нужно.

Надо выбирать между тем, к чему привык и тем, к чему тянет. Но как? Почему бы тебе не помочь мне? Почему бы тебе… Стоп! Похоже я толкаю телегу впереди лошади. Ты совершенно-абсолютно ничего мне не должен. Так же как я тебе. И именно потому, что мы ощущали себя свободными, все это и случилось между нами.

Как же все-таки хочется поговорить с тобой. И так страшно оттого, что я не знаю: что ты мне скажешь.

---

Хочется плакать - плачь. Глаза вытерпят соль

Хочется плакать - плачь! У слез есть своя роль.

Хочется плакать - плачь, уткнувшись в окно.

Хочешь разбитым сердцем? - Разбей стекло!

Хочется плакать - плачь, а мне плакать нельзя.

Может увидеть мама. Увидят друзья.

Хочешь плакать? Посмеемся потом.



взято с дневника Немного боли

---

нервы оголены до предела. в глазах стоят слезы, а губы искусаны до крови...

какое знакомое-забытое состояние души.

потерянной души...